eravamo lì in corso Como 10, Io, Il V e Panariello, a vedere di alcuni vibratore in oro o in platino (non sto scherzando) . La cifra ci allettava a tutti e tre, il gold veniva 880 euro e il platinum 1300. Panariello guardava il gold ma io e il V ammiccando al platinum pensavamo "che fighetta..se devi coccolarti fallo con stile!"
Improvvisamente arriva il commesso del negozio, un giapponese molto elegante con un tupè da antologia e un baffo hitleriano che ci chiede di accomodarci fuori poichè il negozio stava chiudendo, tuttavia il simpatico Nippo Hitleriano lo chiede solo a me e al V..entrambi guardiamo a destra pensando:" Giorgio digli qualcosa.."ma lui ci snobba!!! Giorgio!!! dico io.. vabbè che il V non lo conosci molto bene, ma io e te ci s'incontrava dal Lupi a prendere il pane e poi anche a Milano Marittima al Pineta!
Veniamo scortati fuori mentre Panariello continua a fare acquisti, nemmeno il tempo di gridargli dall'uscita "PRENDI IL PLATINUUUUM!!"
lunedì 29 ottobre 2007
domenica 28 ottobre 2007
Riccardo Cuor di Melone
Sono un venduto..ma voglio rimediare, voglio redimermi…
Ero sulla tramvia, di ritorno da via Savona, improvvisamente noto la scritta SUPERMERCATO ESSELUNGA!
Il punto esclamativo non c’era, è stata un’aggiunta del mio sistema endocrino che mi ha fatto sobbalzare ricordandomi che dovevo fare spesa.
Allora scendo e mi fiondo in questo nuovo supermercato ansioso di scoprire le sue potenzialità.
Ho canticchiato teneramente Image davanti al cartellone di “Jhon Lemon“, ho avuto un moto di tenerezza pensando alla mia ragazza davanti al cartellone di “Antonno e Cleopasta” ho riso di gusto con Aglio e Olio ed ho pensato con nostalgia a casa quando ho incrociato Pier della Franpesca e mentre girovagavo con lo sguardo per aria mi trovo di fronte ad uno scaffale a parte pieno di libri ad offerta dal titolo… “LA FALCE E IL cCARRELLO: le mani sulla spesa degli italiani”. Se vi documentate troverete che si tratta di un libro che raccoglie le accuse di MR, Esselunga al monopolio Coop nelle regioni rosse.
Mentre pensavo al film “le mani sulla culla“, (un associazione abbastanza immediata ma forse meno terrificante di “le mani sulla spesa” specialmente se avete bisogno di carta igienica) alzo lo sguardo e vedo troneggiare su di me il maestoso Riccardo cuor di Melone….in quel momento ho capito come mi ero già ridotto… vergogna! Abbandonare così le tradizioni di un sano monopolio comunista per una liberalissima treccia d’aglio [avevo messo nel cestello solo una treccia d’aglio(il V dice che è la base di ogni piatto ben riuscito… è single) ]
In quel momento mi sono fatto bastone del Vincastro cooperativo…anzi Iper bastone del vincastro cooperativo!
Non avevo ancora trovato il pane, quindi mi dirigo a passo deciso verso un commesso, pensando “non hanno nemmeno il pane sti bauscia, e poi come super mercato è piccolo rispetto ai nostri!l’ho già girato tutto!”; Arrivo dal commesso:” senta, è due ore che giro a vuoto..ma il pane dov’è?” “deve andare al terzo piano”…
Tre piani?
Bastardi….
Ero sulla tramvia, di ritorno da via Savona, improvvisamente noto la scritta SUPERMERCATO ESSELUNGA!
Il punto esclamativo non c’era, è stata un’aggiunta del mio sistema endocrino che mi ha fatto sobbalzare ricordandomi che dovevo fare spesa.
Allora scendo e mi fiondo in questo nuovo supermercato ansioso di scoprire le sue potenzialità.
Ho canticchiato teneramente Image davanti al cartellone di “Jhon Lemon“, ho avuto un moto di tenerezza pensando alla mia ragazza davanti al cartellone di “Antonno e Cleopasta” ho riso di gusto con Aglio e Olio ed ho pensato con nostalgia a casa quando ho incrociato Pier della Franpesca e mentre girovagavo con lo sguardo per aria mi trovo di fronte ad uno scaffale a parte pieno di libri ad offerta dal titolo… “LA FALCE E IL cCARRELLO: le mani sulla spesa degli italiani”. Se vi documentate troverete che si tratta di un libro che raccoglie le accuse di MR, Esselunga al monopolio Coop nelle regioni rosse.
Mentre pensavo al film “le mani sulla culla“, (un associazione abbastanza immediata ma forse meno terrificante di “le mani sulla spesa” specialmente se avete bisogno di carta igienica) alzo lo sguardo e vedo troneggiare su di me il maestoso Riccardo cuor di Melone….in quel momento ho capito come mi ero già ridotto… vergogna! Abbandonare così le tradizioni di un sano monopolio comunista per una liberalissima treccia d’aglio [avevo messo nel cestello solo una treccia d’aglio(il V dice che è la base di ogni piatto ben riuscito… è single) ]
In quel momento mi sono fatto bastone del Vincastro cooperativo…anzi Iper bastone del vincastro cooperativo!
Non avevo ancora trovato il pane, quindi mi dirigo a passo deciso verso un commesso, pensando “non hanno nemmeno il pane sti bauscia, e poi come super mercato è piccolo rispetto ai nostri!l’ho già girato tutto!”; Arrivo dal commesso:” senta, è due ore che giro a vuoto..ma il pane dov’è?” “deve andare al terzo piano”…
Tre piani?
Bastardi….
Pulp Sarpi Fiction
Interno/Sera
V: buone queste gocciole!
B: già
V: cazzo, buone davvero
B: si
V: abbiamo fatto bene a prenderle, sembrano quelle vere
B: mm
V: bravo B
B: ..
V: ormai però le gocciole riescono a farle buone tutti..anche il GS
B: sono buone anche quelle della coop
V: si? Non le ho mai prese..
B: sono buone, non sanno di gocciole, cioè non sembrano quelle vere
V: cioè?
B: non saprei, ma sono buone, diverse, ma buone
V: ormai le gocciole uguali alle originali riescono a farli tutti
B: già
V: vuoi una?
B: no, ho già mangiato il muller alla vaniglia come dolce
V: come cazzo fai a mangiare lo yogurt gigante insieme al contorno di verdure mediterraneo e ai cracker?
B:….
V: bleah, io non ce la farei…
B: mi stai riprendendo? Non ti voglio rispondere, alla trentesima volta che mi dirai :” come fai a mangiare ecc ecc.. “ ti prendo per le orecchie e ti do una testata
V: vabbè non te l’ho mica detto in maniera astiosa! Ho solo fatto una constatazione..
B: che ho messo in conto.. Sei a meno 29
V: Minchia… ok ok, allora metto apposto le gocciole del GS e il prosciutto
(apre il frigo)
V: cazzo! Ti sei mangiato praticamente ¾ di yogurt alla vaniglia gigante!!! Come cazzo hai fatto?? Non me ne sono nemmeno reso conto …
B: meno 28...
V: buone queste gocciole!
B: già
V: cazzo, buone davvero
B: si
V: abbiamo fatto bene a prenderle, sembrano quelle vere
B: mm
V: bravo B
B: ..
V: ormai però le gocciole riescono a farle buone tutti..anche il GS
B: sono buone anche quelle della coop
V: si? Non le ho mai prese..
B: sono buone, non sanno di gocciole, cioè non sembrano quelle vere
V: cioè?
B: non saprei, ma sono buone, diverse, ma buone
V: ormai le gocciole uguali alle originali riescono a farli tutti
B: già
V: vuoi una?
B: no, ho già mangiato il muller alla vaniglia come dolce
V: come cazzo fai a mangiare lo yogurt gigante insieme al contorno di verdure mediterraneo e ai cracker?
B:….
V: bleah, io non ce la farei…
B: mi stai riprendendo? Non ti voglio rispondere, alla trentesima volta che mi dirai :” come fai a mangiare ecc ecc.. “ ti prendo per le orecchie e ti do una testata
V: vabbè non te l’ho mica detto in maniera astiosa! Ho solo fatto una constatazione..
B: che ho messo in conto.. Sei a meno 29
V: Minchia… ok ok, allora metto apposto le gocciole del GS e il prosciutto
(apre il frigo)
V: cazzo! Ti sei mangiato praticamente ¾ di yogurt alla vaniglia gigante!!! Come cazzo hai fatto?? Non me ne sono nemmeno reso conto …
B: meno 28...
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